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Plauderecke ab 11.11.17
1 AKZEPTIERTE LÖSUNG
Vier cm schöner Pulverschnee, bei1,5 Grad minus.
Ich war gerade unterwegs, läuft verkehsmäßig noch gut.
Die Verkehrsbehinderer sind heut wohl mit Zug und Bus unterwegs.
Morgen 😖😖😖😖😖😖😖🤮
abartig das Wetter wir durften erst mal meinen Kreislauf in die puschen bringen besser gesagt meine Liebe Betreuerin 😖😖😖
😖😖😖😖😖 igitte Un liebes grüsle da lass vom einfachen bunten kauz
na Danke Un nu drudeln mir no ne Warnung für starkschnee Fall ein
Malzeit nu gibts Raclette 😋😋😋🤪
Nochmal nen Schwung Kartoffeln sin im Topf... grüsle
Moin Ihr 
, kurzer Rundumschlag ... Zeitnot....
meine Frau prüft meinen Blutdruck mit Mails am frühen morgen: 
Lieber Herr P-Zeh, ich meinte den Beitrag mit der Waldtraut... 
Ich habe hier noch was zur Raffiniertheit der Frauen im Spoiler, sowie was zu hessischen Computern und zur weißen Pest als Anhänge.
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g g g g Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! h h h h
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Ach und hier noch was 1999 per E-mail von einem Mitarbeiter eines Kommunikationsunternehmens kam, Namen habe ich natürlich vergessen:
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Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdecktst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab".
Doch bei der Deutschen Telekom versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
- Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
- Wir wechseln die Reiter.
- Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
- Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
- Wir besuchen andere Orte, um zu sehen wie man dort tote Pferde reitet.
- Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
- Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
- Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
- Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
- Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
- Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
- Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
- Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
- Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
- Wir machen eine Studie, um zu sehen ob es billigere Berater gibt.
- Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
- Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
- Wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
- Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
- Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
- Wir verkaufen das tote Pferd.
Zusatz:
- T-Pferd geht an die Börse
Bis später...
Nachtrag: PPS Datei geht natürlich nicht, dann muß ich die nachher erstmal bearbeiten.... menno...
@alter sachse schrieb:@Dunja Baumgartner, gestern im Erzgebirge
@alter sachse!schlotterrr noi noi noi das is mir Zuviel So weises kaltes Zeug 😳😱❄️ Grüsle
Die mausen Speisen ihren Salat 🥗 nur dummerweise uf mir ....
mal wieder Un wie soll i so Kaffee trinken
Grüsle
@Gelöschter Nutzer,Nö wegen der zu Erwartenden Beschwerden und Gesundheitlichen Risiken hat unser Vermieter gleich eine Empfehlung herausgegeben etwas anderes anzusehen.
So Bus liegen geblieben, nun dürfen wir auf Ersatz warten , mächtig begeistert....
Hallo zusammen,
dann nun mal so ein Überblick was nach der Zusammenfassung vom 17.12.17 in rund 40 Beiträgen bis jetzt los war:
der prophaganda brachte den Weihnachtsbraten mal anders herum
der arme JLA bekam abermals keinen PING, mal sehen ob es heute dann mal klappt
ach ja, da fällt mir auf, korrigieren kannst Du ja auch
der Zimso fand das "Tabletten Puls WLAN" und der Peukie "löste das kulant" 
dem prophaganda gefiel "The Little Drummer Boy" , dem Ludwig "Stille Nacht, heilige Nacht..." und Marlise brachte Gänsehaut der anderen Art
alter Sachse grüßte uns aus Seiffen und schickte uns ein später noch ein "Bilderrätsel", oder war est doch nue eine rätselhafte Katzte ?
Montag Wochenanfang
der alter sachse war das und startete mal wieder, gefolgt von zimso, P-Zeh und einem coolen Kaffeespruch , dem Dominik und der Dunja, die sich wohl auf Matsch freute
auch Gurke und Peuki kamen vorbei und der P- Zeh meldete schönen Pulverschnee und kein verkehrschaos (von hier kann ich nur ergänzen: Landstraße, schöner neuer Porsche, rund 200m Leitplanke leicht verschoben, dann ab ins Feld, Feld konnte gerettet werden, vom Porsche wohl noch die Sommerreifen )
Dunja meldete schlechten Kreislauf, schlechtes Wetter und schlechte Aussichten gute Besserung, versuche mal etwas Schwarzbier
aber wie ich sehe, tolles Essen liebe Dunja
das Nordlicht lieferte einen "Rundumschlag ab"
wie jla "gerade einen kurzen Internetausfall gehabt... Und das genau zu dem Zeitpunkt als der Internetradiostream "Last Christmas" trötete..." nein mein lieber das war kein Internetausfall, das ist der moderne Gehörschutz
Nordlicht, der JLA braucht bestimmt keinen Beistand das Internet hat nur "normal gefiltert"
der alter Sachse brachte was "Schnee" aus dem Erzgebirge, das war der dunja viel zu viel
die Dunja wunderte sich das die "Mausen" sie nicht 
trinken lassen, ich nicht Dunja, wenn du "lebendiger Salat spielst"
alter Sachse und Nordlich unterhielten sich über das Fernsehprogramm an Weihnachten
die arme Duni ist mit dem Bus liegen geblieben, das einzig gute, der Bus gehört nicht Ih, dass doofe daran, Sie mus warten
Sorry wieder mal Redaktionsschluß zu einer anderen Zeit !
So wie Ihr seht, auch heute wieder nix passiert.
Sollte jemand ausgelassen und oder vergessen worden sein, so tragt es bitte selber nach. Bei Fehlern bitte ebenfalls selbst korrigieren - Danke ! 
Schönen Abend später Euch bis Morgen (, sorry weiß noch nicht wann)
Gruß
Waage1969
P.S.: Da der @Mikko das so schön kann: Bitte Korrektur lesen und berichtigen - Danke!
Tada, es hat geklappt 😄
Danke für die schöne Zusammenfassung. Ich lasse das mal so durchgehen, auch, wenn ich mir von dir etwas mehr Beistand für meine Last-Christmas-Zensur gewünscht hätte
... ich mach' mir ja Gedanken, ob die THC-Plauderecke am 24. die Weihnachtsgrüße überlebt?
Für @Waage1969 wird die Zusammenfassung einfach: 'Es folgten Weihnachtsgrüße aus allen Richtungen'.... oder so...
Mal gucken.... 
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